Karakteristik sifat orang berdasarkan minumannya

Mana yang kamu pilih:
1. Moca
2. Cappucino
3. Bluberry
4. Vanila
5. Strawberry
6. Orange
7. Mintz
8. Coklat
9. Kopi
10. Teh

Surat cinta seorang dokter

Harap bawa ke Apotik terdekat untuk menerjemahkannya.. :D

Dikutip dari Ninoholic 

sumber: http://eh.web.id

Kalo Kond*m bekas di Indonesia...??!!

Turis Bule sedang di Lounge Bandara Soekarno-Hatta, sambil mengunyah PERMEN KARET, berbincang dengan orang INDONESIA yang lagi makan HAMBURGER.

Bule: "Kalau sisa Hamburger di di Indonesia dibuat apa..?"

Org INDO: "Dibuang..!"

Bule: "Kalau di negara aku diolah jadi snack terus diexpor ke Indonesia."

Bule: "Kalau ban bekas di Indonesia dibuat apa..?"

Org INDO: "Dibuang..!"

Bule: "Hahaha.. Kalau di negara aku diolah jadi kondom trus diexpor ke Indonesia.."

Karena merasa kesal lalu orang INDO nanya balik: "Kalau kondom bekas di Negara kamu dibuat apa..?"

Bule: "Yaaa dibuang dong?!"

Org INDO: "Hahaha.. Kalau di Indonesia diolah jadi PERMEN KARET terus di ekspor ke Negara kamu.. :D ;p :)

Bule: "huuuueeeeks!! puih!!!

sumber: bbm teman :D

Harti SPBU ceuk si Aki

Aya aki-aki keur ngitung di SPBU ditanya kunu ngantri rek ngeusi bensin

"Ki, terang hartina SPBU?"

"Nyaholah" jawab aki-aki bari kuraweud haseum.  Maklum keur loba kakeuheul.

"Ari S-na singkatan tina naon?"

"Solar"

"Ari P-na?"

"Premium"

"Ari B-na naon?"

"Bengsin"

"Ari U?"

"Uyup ku sia. Tatanya wae, kawas nu euweuh gawe," tembal aki-aki bari ngeleoss..

INILAH KARAKTER PENGGUNA BLACKBERRY

Kesindir lu..!!
Gua aja ke SINDIR..!!wakakaka :D

INILAH KARAKTER PENGGUNA BLACKBERRY,,Anda yg mana? Haha =D

1. MODEL : Ganti picture tiap 5 menit (dr lahir smpe mati jg mukenya ya gt gt aja)

2. BURONAN: Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama brp byk sih) 4L4Y3RS 4B13S!! :D

3. ALAY:  Nama diprofil pake simbol-simbol sampe susah dicarinya!

4. REPORTER: Hobinya broadcast message, yg ga penting (Rajin bgt, kaya digaji aja??!!haha)

5. TERORIS: Suka BM berita menyeramkan (contoh: sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah dan di cari SETAN, dan TUYUL gondronglah, POCONG ngesotlah, dan blablabla, lo kira BB gudang musibah sm setan BEGO)

6. SELEB: Ganti status tiap 5 menit, seleb aja ga segitunya.. (Hellooooww)

7. Dis-ORIENTASI KEBODOHAN: Suka bikin status tdk pd tempatnya. (Ga bisa bedain apa,? Mana kolom nama, mana kolom status,?)

8. SOK EKSIS: tiap dimana aja laporan biar dianggep gahool ghettoo, emang kita pembna upacara? Contoh (otw bandung/in mall with my mom/ monas :D kenapa ga sekalian "lagi berak nih susah disiram" hahaha gapenting gila)

9. ABABIL: slalu pasang picture dgn pose alay (contoh, gigi behelnya meringis melulu, ada cabe tuh di gigi)

10. TUKANG PAMER: tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat picture (jarang ditemui yg semur jengkol, sama ikan asin !!) :D

sumber: bbm teman :D

Jawaban anak Sekolah jaman sekarang

Jawaban anak SD jaman sekarang

Jawaban ujian paling lucu

Siapa yg lebih kaya? Siapa yg lebih cerdas?

Dapet bbm dari temen tentang pengemis..jadi pembelajaran buat kita semua.

Pada suatu siang, Seorang manajer perusahaan elektronik dengan penuh keheranan menegur seorang pengemis yg sedang antri memesan makan siang bersama di KFC.

Kata-Kata Gombal

"Jari kamu bagus ya,?kok bisa ? apalagi kalo ada jari aku di sela-selanya"

"Kita ke toko bunga yuk! | Mau beli apa? | Beli bibit cinta buat ditanam di hatimu"

"Udah makan neng? | Makan mah udah bang, tinggal jadi istri abang aja nih yang belom"

"segitiga pny 3 titik ujung…segiempat pny 4 titik ujung…aku harap rasa SAYANG qta sprti lingkaran yg tidak mempunyai titik akhir&tak berujung!!"

Cerita bocah bolos sekolah

EKO vs Engkong nya

Engkong: HEH eko, lu ngumpet sonohh

EKO: Lahh emang ngapa kong?

Engkong: Lahh pan tadi lu bolos, nohh guru lu pulang bubaran sekolah lewat

EKO: Lahh yang kudu ngumpet mah Engkong

Engkong: Nahh ngapa jadi Engkong yang ngumpet, yg sekolah pan elu

EKO: Orang EKO bolos bilangnya Engkong MATI !!!

Engkong: Apa lu kata?! Emang cucu kurang ajar lu nyumpahin ga MATI !!! Kampret !!

cepikacepiki

*di warteg* Ada ayam mbak? | Ada mas, mau pesen brp? | Usir mbak! Saya mau makan nih !

*di kelas* Joni... Mulai kapan terjadinya perang dunia? | Seingat saya bu, Mulai dari halaman 31 samapi 34 bu! #disambit penggaris#

Lagi apa Jon? | Nulis surat buat cila bu, | Loh kamu kan blm bisa nulis? | Gpp kok bu, Cila juga gak bisa baca kok

Joni, Km di teras ya?! | iya ma.. | Lampu terasnya hidup gak? | Gak tau ma.. disini gelap banget soalnya..

Jon! Siram bunga sekarang! | Hujan loh ma | Jangan banyak alasan! Kan bisa pake payung!

Ayah | iya, jon.. | berapa sih biaya untuk menikahi cewek? | Kurang tau tuh nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibu kamu!

Ayah, | iya jon.. | Adzan maghrib gunanya untuk apa sih? | Untuk jakarta dan sekitarnya nak!

ckckckkk

Pah si Joni nelen koin cepek! Cpt

panggil dokter! | Mama udah gila ya? Biaya dokter 200rb cuma buat koin cepek??

Mau pesen apa bang jon? | Teh nya satu ya mbak, | Manis gak bang? | Gak perlu manis. Yang penting setia kayak mbak!

Kerjaan lu sekarang apa Jon? |

Keyboardist | Wih! Anak band lu ya? |

Bukan, Tukang ketik warnet sebelah!

*Saat ditilang* Apakah saudara lihat lampu merah? | Lihat pak! | lalu kenapa tidak berhenti? | karna saya ga liat bapak.

Bang cendolnya mana? | Sabar napa | Eh! Pembeli adalah Raja! |

Kembaliannya mana bang? | Loh? Kok Raja minta kembalian sih?

Haahahaa..

Jinakan BOM

Seorang SERSAN Bertugas menjinakan BOM dengan dipandu via radio oleh komandannya.

"Kijang 1 ke kijang 2.

Bagaimana kondisi disana??

- Ganti"

"Saya didepan BOM yang akan meledakan ndan, mohon instruksi"

- Ganti"

"Tolong bersihkan area dulu sersan!"

"Siap ndan!!"

*tak berapa lama*

"Lapor Ndan, area udah dibersihkan.

-Ganti"

"Oke, sekarang kamu fokus ke BOM !!

Berapa menit waktu yang tersisa sersan?"

"Sekarang menunjukkan hitungan mundur 00:05:15 Ndan..!!"

"Berarti kamu cuma punya waktu 5 menit, Cepat buka tutup BOM nya pake obeng.!!"

"BOM Udah dilokalisir, 

ada 4 kabel, minta instruksi"

"Sekarang potong kabel hijau"

"Siap"

"Bagaimana sersan?  Sudah mati bom nya.??"

"Belum, detik hitungan mundurnya makin cepat Dan"

"Tadi kamu potong kabel warna apa?"

"Hijau Ndan"

"Apa ga salah potong kamu?"

"Siap Dan, tadi saya potong yang hijau."

"Sekarang sisa kabel warna apa yang tersisa?"

"Merah, Hitam & Hijau"

"HAH! Kenapa yang hijau masih ada?"

"Lah, yang hijau emang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit"

"NGACO !! Langit itu biru bukan hijau"

" Tapi dikampung saya hijau Dan"

"KOPLOK !! Berarti yang kamu potong tadi hijau langit alias biru?"

"Ya Ndan, siap menerima instruksi"

"Dasar GOBLOK, itu kabel biru, kalau kamu potong waktu meledaknya makin cepat!"

Lalu terdengan si SERSAN panik

"Kondisi darurat ! BOM 15 detik lagi bom meledak, mohon instruksi Dan"

"OK, ikuti kata2 saya."

"Siap Dan!"

"Assyhadualla"

"ASYHADUALLA"

"illa"

"ILLA.."  (>..<')

"haillallah"

"HAILLALLAH" (*0*)

"Waassyahaduanna"

"WAASSYAHADUANNA" (-..-)

"Muhammadarosullullah" 
"MUHAMMADAROSULLULLAH" #%^#$%^$&^%*

tiga pilot terdampar disuruh cari tiga buah..

pada perang dunia ke dua tiga pesawat belanda jatuh dikalimantan. ketigapolot itupun
akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang dayak.
kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal.
mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yang takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
maka kepala suku setempat berkata,

" kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi kehutan dan bawa kembali SEPULUH buah
yang jenisnya sama. tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!" Dengan cepat ketiga
pilot itu pun akhirnya lari kehutan untuk mencari buah-buahan.

setelah 2 jam pilot pertama pun akhirnya datang dengan membawa sepuluh buah apel.
Kepala suku: " baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukin semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. kalu kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnnya apel pertama bisa dia masukan. Namun diapel yang kedua ia tidak bisa menahan sakit dari anusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka masuklah ia ke surga.

pilot yang kedua datang dengan membawa 10 buah lengkeng. dan kepala suku memberikan instruksi yang sama kepada sang pilot. Dalam hati, " yahh kalo lengkeng sih gampang!!"

Dan memang betul. satu lengkeng masuk, sua lengkeng masuk, tiga lengkeng.....
tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yang kesepuluh sang kepala tiba-tiba memotong kepalanya.

saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

pilot 2: " wah kamu mati juga ya?"
pilot 1: "iya aku bawa apel sih. kan sakit! Ah, monyet tuh kepala suku, syaratnya berat 
           banget!!! terus kamu bawa apa?"
pilot 2: "lengkeng"
pilot 1: "lengkeng? itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!!"
pilot 2: "emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke lobang pantat.
            tapi yaa itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yang aku sudah masukkan 
            keluar semua..."
pilot 1: "bego kamu!! kok tertawa?"
pilot 2: " habis pas mau masukin lengkeng no 10, aku lihat pilot 3 bawa DUREN!"
pilot 1: "?????????????"